::Fool's House:: Ф.Г.Раневская. Истории, шутки

Раневская постоянно опаздывала на репети-
ции. Ю.А.Завадскому это надоело,и он попросил
актеров просто ее не замечать, если она еще
раз опоздает.   Вбегает, запыхавшись, на репе-
тицию Фаина Григорьевна:
- Здравствуйте!
Все молчат.
- Здравствуйте!
   Никто не обращает внимания. Тогда она в
третий раз: - Здравствуйте!
   Опять та же реакция.
- Ах, никого нет?! Тогда я пойду поссу.

* * *
Любимая история Олега Даля о Раневской:
      Снимается она на натуре. В чистом поле. А у Раневской неважно с желудком. Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте.
      Нет и нет ее, нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли что? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет и нет.
      Наконец появляется и величественно говорит:
- Господи! Кто б мог подумать, что в человеке столько говна!

* * *
      Когда вышел фильм "Подкидыш", то популярность Раневской, особенно среди детей, достигла своего апогея. Когда Фаина Георгиевна шла по улице, то за ней бежала ватага мальчишек и кричала: "Муля! Муля! Муля!.
      Как-то ей это очень надоело, она обернулась, поправила пенсне и сказала:
- Пионеры, идите в жопу!

* * *
"Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность".

* * *
      Уже будучи в преклонном возрасте, Фаина Григорьевна шла по улице, поскользнулась и упала. Лежит Раневская на тротуаре и кричит только ей присущим голосом:
- Люди! Поднимите меня! Ведь народные артисты на улице не валяются!

* * *
— Знаете, — вспоминала через полвека Раневская, — когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.

* * *
"Душа не жопа. Высраться не может".

* * *
— Как я завидую безмозглым!

* * *
— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

* * *
      …Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".

* * *
— Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.

* * *
— Старость, говорила Раневская, это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

* * *
— Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая!

* * *
— Оптимизм — это недостаток информации.

* * *
— Всю жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

* * *
      О новой актрисе, принятой в Моссовет:
— И что только не делает с человеком природа!

* * *
      Об именитом певце:
— У него такой голос, словно в цинковое ведро ссыт!

* * *
      Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
— Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут…

* * *
— Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: Бог поможет!

* * *
      Однажды, посмотрев на Галину Сергееву, исполнительницу роли "Пышки", и оценив ее глубокое декольте, Раневская своим басовитым голосом сказала, к восторгу Михаила Ромма, режиссера фильма: "Эх, не имей сто рублей, а имей двух грудей".

* * *
      В разговоре Василий Катанян сказал Раневской, что смотрел "Гамлета" у Охлопкова.
— А как Бабанова в Офелии? — спросила Фаина Георгиевна.
— Очень интересна. Красива, пластична, голосок прежний…
— Ну, Вы, видно, добрый человек. Мне говорили, что это болонка в климаксе, — съязвила Раневская.

* * *
— Приходите, я покажу вам фотографии неизвестных народных артистов СССР, — зазывала к себе Раневская.

* * *
      Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
— Ну, эта, как ее… Такая плечистая в заду…

* * *
— Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

* * *
      В купе вагона назойливая попутчица пытается разговорить Раневскую. — Позвольте же вам представиться. Я — Смирнова.
— А я — нет.

* * *
      В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?

* * *
      В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так, чтобы все слышали, выдала:
— Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!

* * *
      Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская.

* * *
      Ткань на юбке Раневской от долгой носки истончилась. Фаина Георгиевна скорее с удовольствием, чем с сожалением, констатирует, глядя на прореху:
— Напора красоты не может сдержать ничто!

* * *
— Почему все дуры такие женщины?

* * *
— Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! — сетовала Раневская — Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.

* * *
      Мальчик сказал: "Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а он их записал и выдал за свои". "Прелесть!" — передавала услышанное Раневская. После глубокого вздоха последовало продолжение:
— Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.

* * *
— Удивительно — сказала задумчиво Раневская. — Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

* * *
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду

* * *
Как-то в ресторане ей подали цыпленка-табака. Фаина Георгиевна отодвинула тарелку:
— Не буду есть. У него такой вид, как будто его сейчас будут любить.

* * *
— Я себя чувствую, но плохо, — отвечала Раневская на постылые вопросы о здоровье.