::Fool's House:: Афоризмы

26.01.2005

Национальная Идеология (НЫРНИ)

А.И.Маргулев
Заглянем осторожно через плечо в блокнот с расписанием дня рядового русского человека. Что мы увидим в нем?

7.00 ....................	Подъем.
7.00-7.30 ...........	Зарядка.
7.30-8.00 ...........	Завтрак.
8.00-8.30 ...........	Вторая зарядка (Зенч)
8.30-9.00 ...........	Второй завтрак (Ленч)
9.00-10.00 .........	Важные встречи по делам.
10.00-13.00 .......	Перелет в Париж.
13.00-14.00 .......	Обед “У Максима”.
14.00-17.00 .......	Перелет обратно.
17.00-18.00 .......	Бассейн.
18.00-19.00 .......	Поиски украденной в гардеробе бассейна шапки-ушанки (бесполезные).
19.00-20.00 .......	Рассказ о пропавшей шапке-ушанке и ее поисках (бесполезных) знакомому по сотовому телефону.
20.00-20.45 .......	Просмотр программы "Время" в вестибюле бассейна.
20.45-21.00 .......	Пунктуальное появление гардеробщика.
21.00-22.30 .......	Рассказ о пропавшей шапке-ушанке гардеробщику.
22.30-23.00 .......	Торжественная выдача шапки-ушанки гардеробщиком и небольшая учебная лекция о том, что надо делать с шапками-ушанками, чтобы они не выпадали из рукавов на пол гардероба.
23.00-23.05 .......	Ответный спич о том, что надо делать гардеробщикам, если они не хотят выпадать из окон своих гардеробов на асфальт.
23.05-23.15 .......	Вечерний туалет. Рассказ жене о том, что произошло с шапкой-ушанкой.
23.15 ..................	Отбой.
23.25 ..................	Подъем.
23.25-4.00 .........	Осмотр шапки-ушанки. Сожаление о том, что не убил гардеробщика на хрен.
4.00-5.00 ...........	Подъем жены с просьбой положить шапку-ушанку на место. Рассказ жене о суке-гардеробщике, которого надо было убить на хрен, да пачкаться после бассейна не хотелось.
5.00...................	Отбой. Сон про то, как сука-гардеробщик, намотав на швабру шапку-ушанку, моет ею пол в вестибюле бассейна, а хозяин шапки все видит, но поделать ничего не может, потому что он сам и есть эта швабра.

Читаем весь проект ...

25.12.2004

Продолжение страшной сказки

* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъебенности.

* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности.

* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового

* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир...

Как развлечь себя в лифте

1. Расскажите пассажиpам, как Вы однажды застpяли в лифте, и пpосидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову pуками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Пpосвистите гимн Советского Союза.
4. Пpиоткpойте ваш дипломат или сумку, и укpадкой туда заглянув, спpосите: "Ну, как? хватает воздуха ?"
5. Пpедлагайте всем входящим пpилеплять биpочки с именами. Свою нацепите ввеpх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвеpнувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда пpиедете на свой этаж, гpомко вскpикнув, попpобуйте pаздвинуть двеpи pуками. Когда это удастся, искpенне удивитесь.
8. Пpиветствуйте каждого входящего в лифт дpужеским pукопожатием и пpосите называть Вас адмиpалом.
9. Если окажетесь на самом веpхнем этаже, бpосьте вниз монетку и деpжите двеpи откpытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
10. Выбеpете какого-нибудь пассажиpа и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
11. Когда по меньшей меpе в кабине лифта набеpется 8 человек, пpикpывая pот pуками, сгибаясь и хватаясь на дpугих, закpичите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда pвет в лифте!"
12. Пеpиодически мяучьте.
13. Пpедложите 10 доллаpов тому, кто засунет и вынет лампочку изо pта.
14. Покажите всем свою болячку и спpосите : "Как Вы думаете, это не заpазно ?"
15. Войдите с каким-нибудь контейнеpом с надписью "Человеческий оpган - голова".
16. Пpистально уставьтесь на какого-нибудь пассажиpа, затем скажите : "А, Вы один из ИХ!" и демонстpативно пеpейдите в дальний угол лифта.
17. На каждом этаже говоpите "Динь-динь!"
18. Скажите: "Интеpесно, а это для чего?" и нажмите кpасную кнопку.
19. Пpослушивайте стены лифта пpи помощи стетоскопа.
20. Наpисуйте небольшой квадpат на полу и скажите, что это Ваше место.
21. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
22. Пpоизводите взpывоподобные звуки каждый pаз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
23. Рассматpивайте дpугих пассажиpов в бинокль.

Литературная дуэль

Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.

Итак, рассказ Ребекки и Гарри:

    Ребекка: “Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился.”
    Гарри: “В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока... » Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.”
    Ребекка: “Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной», - тихо проговорила она.”
    Гарри: “Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. В тысяче километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Через два часа после подписания Договора, Ану’удрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам!»”
    Ребекка: “Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.”
    Гарри: “Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ебанного чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов.»”
    Ребекка: “Кретин.”
    Гарри: “Сука.”
    Ребекка: “Отморозок.”
    Гарри: “Шлюха.”
    Ребекка: “Отъебись.”
    Гарри: “Шоб ты усралась.”
    Ребекка: “НУ И ХУЙ С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!”
    Гарри: “Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.”
Преподаватель: “Молодцы! 5 + + +!”

02.01.2004

Татьяна Разумовская, в свою бытность - младший научный сотрудник Эрмитажа, собрала забавную коллекцию вопросов, задаваемых экскурсантами.

В Античном отделе.
- А почему этих Венер всегда без рук делали?

Там же. Группа из Средней Азии.
- Девушка, как вам не стыдно. Ведь в группе женщины и дети!

Там же.
- Безобразие! Сначала почините, а потом показывайте!

- Покажите труп! (мумию)

- А из этих тарелок цари и вправду ели или они у них в буфете стояли?

В зале Рубенса. Польская группа с советской переводчицей.
Экскурсовод: А это - Вакх.
Переводчица: А это перед вами портрет композитора Баха.
Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы:
- А почему он в таком виде?!

Перед "Вакхом" Рубенса.
- У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!

- А где яйца Кулибина?

В Двадцатиколонном зале. Расписываю прелести архитектуры.
- Ну чо ты нам усё толдычишь, та толдычишь? Мы уже тут усе змерзлись, як суки!

Перед экскурсией.
- Мы хотим посмотреть все.
Я: Протяженность залов Эрмитажа 15 километров.
- (радостно) А мы пойдем 5 км в час и за три часа все осмотрим!

После экскурсии.
- Есть ли какие-нибудь вопросы?
- Есть. А где выход?

- А сидящего Петра вы нам покажете?
- К сожалению, зал с Восковой Персоной закрыт.
- (со слезами на глазах, в голос) Так зачем же мы сюда ехали?!

У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.
- Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
- Когда он вырос, его распяли.
- А, спасибо.

- А где тут у вас Грозный убивает своего сына?
- Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве.
- (грустно и разочарованно) И больше нигде?

- У вас информация платная?
- Нет.
- Тогда, где туалет?

- Что у вас тут есть про войну?
- Про какую войну?
- Ну, про какую-нибудь.

После экскурсии подлетает старушка, агрессивно:
- Вот скажите, Петр Великий - он так много сделал для России, а почему нет города его имени?
Я (осторожно): В 1924 году Петроград был переименован в Ленинград.
- Да-да, вот я вас и спрашиваю, почему? И куда можно по этому поводу написать?

12.11.2002

Утро России

1. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
2. Капля водки с утра оживит и лошадь.
3. Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
4. Семь раз отпей - один раз отлей!
5. Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась
6. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
7. Семь раз отпей - один раз отлей!
8. Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках,
то на утро почему-то болит голова.
9. Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
10. Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули.
11. Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.
12. Расширенный пятый утренний парадокс .... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
13. Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)
14. Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.
15. Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
16. Неверный опохмел ведет к запою
17. Лемма Ерофеева: Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне.
18. Из песни: "Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой".
19. Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.
20. Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!
21. Уж если я чего решил, так выпью обязательно. (Вл. Высоцкий)
22. Седьмой утренний парадокс. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
23. ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
24. Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
25. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
26. Я иногда так нажирался, что не мог сыграть даже "Дым над водой"! (Ингви Мальстим)
27. Правило утреннего ориентирования. Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.
28. Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не пьян.
29. Кто спал с моей рожей и помял ее всю?

* * *

Глаза: Видим пивную точку.
Мозг: Ноги, поворачиваем направо.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Рот: Мне парочку, пожалуйста.
Мочевой пузырь: Ишь, вежливый нашелся - "пожалуйста".
Глаза: Пиво мутное, наверное, гадость подмешали.
Мозг: Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: Ага, а разбираться опять через меня будите?
Мозг: Ничего, тебе не привыкать.
Желудок: Ой, хорошо, ой, хорошо!
Рот: Еще парочку.
Руки: Рот, язык прикуси, денег нет.
Мозг: А мне уже по кайфу.
Мочевой пузырь: Вот так всегда: верхам по кайфу, а низам вкалывай.
Желудок: Ой, ребятки, чегой-то петь хочется.
Рот: Я тебе спою.
Почки глубоко дышат .
Мочевой пузырь: Ой, не могу, ой, не могу.
Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась, левая поднялась, опустилась. Правая, левая, правая, левая, раз, два, раз, два.
Ноги: У нас, блин, шнурок развязался.
Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: Отключаюсь.
Желудок: А я щас всетаки спою.
Мозг: Туловище, не надо нагибаться.
Вестибулярный аппарат: Хорошо, включаюсь.
Желудок: А я все равно спою.
Мочевой пузырь: Все, или сейчас, или некогда.
Мозг: Все, понял, ноги, вперед за угол.
Ноги: У нас шнурок развязался.
Мозг: Я же сказал - за угол!
Вестибулярный аппарат: Бывали дни веселые.
Глаза: К какому из углов?
Мозг: К ближайшему.
Правый глаз: К правому.
Левый глаз: К левому.
Правый глаз: К правому.
Левый глаз: К левому.
Ноги: А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: Привет, мужики.
Мозг: Ребята, поднимаемся, руки, расстегиваемся.
Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей!
Ноги: Левая, правая, левая, правая, раз, два, раз, два.
Мочевой пузырь: Фу-у-у-у-у!
Почки: Сейчас, подожди.
Рот: Эх, гулять так гулять. Еще парочку.
Шишка: Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: Молчи, синяк безмозглый.
Шишка: Я не синяк, я гемотома, а вот ты - синяк.
Почки: Все, надоело, отключаемся.
Желудок: Ты что, я же не резиновый!
Мочевой пузырь: Ага.
Правый глаз: Ой, какая девочка идет!
Левый глаз: Где?
Спинной мозг: Спинным мозгом чувствую - женщина.
Глаза: Впереди столб.
Голова: Бум.
Глаза: Ой, какие звездочки!
Мозг: Сам вижу. Управление полетом беру на себя.
Спинной мозг: 5, 4, 3, 2, 1... поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...

Работа восстановленна по обрывку старой газеты и приведена не полностью. Автор, к сожалению, не известен, но как бы то ни было - спасибо ему!:-)

Национальный герой есть фольклорный
миф, национальная мечта, предел воз -
можного; идеал, к которому следует стре -миться.

      Русский национальный герой может все — но не хочет.
      Он медленно запрягает, но быстро ездит. Запрягая, он кряхтит, зевает, крестится,потягивается, перепрягает, охает, стонет, чешет в затылке. Наскуча монотонностью процесса, он с криком «Эээээх-ма!!» рвет упряжь, ломает оглобли, зашвыривает обломки в небеса.
      Не останавливаясь на этом, русский национальный герой сокрушает сани, разносит хлев, пинками разгоняет удивленную скотину, ломает избу, раскидывает печку. Тут он вспоминает, что собирался куда-то ехать. Он копит во рту слюну и долго, с удовольствием плюет на руки. Поплевавши вволю, всласть, он не удовлетворяется этим и принимается плевать на героев других национальностей, похваляясь картиной своей разрушительной удали.
      Он свистит в кулак, в два пальца, в душу-мать, и на месте разнесенной избы встает новая, с улучшенной планировкой, со светлой горницей, с жаркой печью, полной кислых щей. Русский национальный герой размахивается плечом, раззуживается рукой, дует, плюет, ударяет в рукавицы, в ложки, в гусли — и на месте порушенного хлева возводится коровий рай с наличниками, с резьбой, со сверкающим петелом на крыше. Герой осушает чарку, жбан, штоф, вспрыгивает на печь, кричит: «Нно!» — и едет очень быстро. Постораниваются и дают ему дорогу другие национальные герои.
      Русский национальный герой всю жизнь озабочен поисками кольца, потянувши за которое, он мог бы перевернуть Землю, даром что он не имеет для этого никаких побудительных мотивов. Осушив все, в чем еще осталась влага, он падает с печи и засыпает богатырским сном, a npocнувшись, видит: все не так. Пасмурная, тяжкая скука растягивает его рот в аршинный зевок. Размахивается плечо, раззуживается рука, жжих! — и печь в руины, оглобли в небо, брат на брата, око за око,стенка на стенку, гром гремит, земля трясется, испуганная курица несется...
       Окинув оком дело рук своих, русский национальный герой едет в монастырь на покаяние. Небо мелькает за березками, как беленые холсты; в медвяных полях заливаются свежеиспеченные жаворонки; поют невидимые косцы, и во человецех благоволение. Отмоливши грехи, русский национальный герой с прошибленным лбом возвращается в родные края, дует, плюет, играет погудки, попевки, побаски...